Ребенок не умеет проигрывать — что делать? Ребенок расстраивается, когда проигрывает Если ребенок не умеет проигрывать.

Галина Измалкова
Консультация для родителей «Если ребенок не умеет проигрывать»

Чтобы признавать собственные неудачи и поражения нужно иметь мужество, т. к это важная часть взросления человека на протяжении всей жизни. А начинается этот процесс еще в дошкольные годы.

Самооценка ребенка в силу особенностей его психического развития завышена на протяжении дошкольного детства, и признание собственной некомпетентности в чем-либо болезненно почти для каждого малыша.

В этот период жизни слишком велика потребность ребенка чувствовать признание, расположение и одобрение значимого лица. На этой «почве» развивается позитивное самовосприятие (и не только оно) . Его дефицит приводит к внутреннему дискомфорту от грозящей неудачи.

Ассоциации со словами :

Успех – это энергия, положительные эмоции, победа, статус, престиж, высокая самооценка, признание, превосходство, успешная стратегия деятельности.

Неуспех – это проигрыш , отрицательные эмоции, унижение, подавленность, низкая самооценка, зависть, фрустрация, обида.

Некоторые дети относятся к проигрышу не по-детски серьезно, стремятся избежать его любой ценой, словно на весах лежит их жизнь. Такие дети в обычных играх для проведения досуга "выгрызают" победу у своих сверстников, не замечая, что в жертву приносятся более долговременные цели - построение хороших отношений, гармоничное пребывание в коллективе.

И не нужно ждать, что ситуация разрешится через годик-другой. Даже маленькому ребенку необходимо объяснять, что побеждать всегда просто невозможно, удача - дама капризная и не всегда улыбается тем, кто этого ждет. Порой нужно достойно принять и поражение, ничего страшного в этом нет.

Детские психологи подчеркивают : научить ребенка адекватно реагировать на проигрыш – значит научить его упорству и стойкости. Однако это дело не одного дня. Не удастся по мановению волшебной палочки избавиться от проявления пассивности или, наоборот, агрессивности и взамен обрести активное стремление учиться. Чтобы помочь ребенку , родители должны изменить свое отношение к нему. Начните прямо сейчас. Не требуйте от него блестящих результатов. Помогите ребенку осознать , что сегодня у него что-то получается лучше (даже если совсем чуть-чуть , чем неделю назад, и вместе с ним порадуйтесь этому продвижению. Нужно научить из поражений выходить достойно, с улыбкой. “Сегодня да, проиграл , это не страшно! Зато завтра выиграю! ” При таком отношении кардинально меняется все. Нет злости, злорадства, духа высокомерия и превосходства, горькой обиды, слез и пассивности. Вместо этого – спокойное отношение и сосредоточенность на процессе. Выиграл? – Хорошо, значит, у меня все получается! Проиграл ? – Это не страшно! Всего лишь игра, в которой выигравшие и проигравшие постоянно меняются местами. В следующий раз обязательно получится!

Здесь ребенок учится сохранять самообладание и высокую самооценку, мобилизовать все силы для следующего “раунда”, позитивно относиться к своему «противнику» партнеру по играм, конструктивно общаться без унижающих слов. И это очень важно. Когда ребенок с детства учится принимать вызов спокойно, не психовать и так же спокойно и уверенно, не расталкивая локтями соседей, не подминая под себя более слабых, двигаться к намеченной цели.

Важно так же помнить, что свою реакцию на проигрыш ребенок на 90 процентов формирует, глядя на то, как ведут себя его родители , когда :

Сами проигрывают ;

- проигрывает ребенок ;

- проигрывают другие .

1. Если ребенок проиграет , успокойте его и объясните, что теперь у него есть опыт и в следующий раз он уже будет знать, что и как надо делать. Но и здесь важно не перегнуть палку, а то ребенок может сделать для себя вывод, что не стоит рваться к цели. Ребенок должен ощутить и вкус победы, и горечь поражения.

2. Когда пройдет первое огорчение, предложите ребенку вместе продумать другую тактику игры, взвесьте, что можно улучшить. Как бы ни было трудно, удерживайтесь от критики и «наездов» . И обязательно отмечайте, какие действия ребенка помогают ему добиться успеха, что он делал хорошо и правильно.

3. Всегда убеждайте ребенка , что его любят независимо от результатов игры или соревнований и т. п.

Многие дети напрямую связывают свои достижения с чувствами и отношением к ним родителей , полагая, что достижения определяют любовь, ее силу. Поэтому ваш ребенок должен знать , что его любят независимо от того, что он делает, что ваша любовь к нему является безусловной.

«Вообще-то расстраиваться в случае проигрыша — это совершенно нормальная человеческая реакция и для взрослого, и для маленького ребенка, — считает Елена Трушина, клинический психолог . — Испытывать досаду, злиться, печалиться — весь спектр чувств здесь понятен. Другое дело, насколько сам взрослый готов столкнуться с негативными чувствами ребенка, особенно если эти чувства выражаются так бурно.

Малыши чаще реагируют на проигрыш действиями — могут ударить партнера по игре, бросить в него что-нибудь, расплакаться. Младшие школьники используют словесную агрессию — могут обозвать, отказываются продолжать игру дальше, очень обидеться, например, дети часто говорят: «Я от вас ухожу!» — хлопают дверью.

Для дошкольника или семилетнего ребенка нормально не уметь проигрывать, их опыт очень невелик. У детей самооценка еще формируется, а потому она и меняется ситуативно — «Сейчас я выиграл, я лучше всех, проиграл — я хуже всех». Кроме того, дошкольники и младшие школьники часто склонны переоценивать свои возможности, поэтому проигрыш становится для них особенным разочарованием. Годам к десяти в норме формируется более-менее устойчивая самооценка. Ребенок уже знает, какой он, понимает, что он в любом случае хороший, умный. С этого момента внешние обстоятельства — проигрыши и победы — оказывают на него намного меньшее влияние. Получается, что спокойной реакции на неудачу можно ожидать от ребенка примерно к 10−12 годам».

Есть причины

Ребенок учится принимать свои успехи и неудачи постепенно. А если болезненная реакция — частая и острая? Психолог-консультант Мария Дмитриевская предлагает разобраться: y Возможно, родители слишком строго реагируют на неуспешность ребенка, недостаточно хвалят за достижения. И мамы, и папы часто строят на малыша слишком амбициозные планы, которым он старается соответствовать. Тогда проигрыш — не просто обида, это настоящее разочарование в себе и своих способностях. y ребенок часто копирует реакцию родителей на проигрыш.

Иногда взрослые сами не умеют нормально принимать неудачи, причем не только в играх с малышом, но и в реальной взрослой жизни.

Дети замечают и считывают наши эмоции не только непосредственно в совместном взаимодействии, но и наблюдая. y у ребенка сильная эмоциональная сфера. Тогда это будет проявляться не только в игре, но и во всех жизненных областях. Ждать, что ребенок подобного склада когда-нибудь будет спокойным и выдержанным, не приходится, но стоит научить его управлять своими эмоциями.

«За неумением проигрывать стоит неустойчивая самооценка, в основе которой — высокая личностная тревожность, страх оказаться хуже, чем остальные, — считает психолог Александр Шадура . — Речь не идет о низкой или высокой самооценке, это именно внутренняя, базовая неуверенность в собственной ценности. Если ребенок так и не научится «здоровому» проигрышу, возникнет ряд сложностей:

• Такие люди довольно конфликтны , склонны придумывать себе врагов, потому что им кажется, что мир — это сплошное состязание, где все борются против них.
• Часто такая позиция сочетается с неумением признавать свою неправоту — виноваты оказываются все, кроме них. Если человек не в состоянии принять свою долю ответственности за возникающие в жизни ситуации, это будет негативно влиять на его отношения с другими людьми.
• Иногда такой ребенок, а затем и взрослый начинает выбирать себе только заведомо более слабых партнеров , значит, не будет идти вперед — ведь для полноценного развития нам нужно сталкиваться с теми, кто сильнее нас, отвечать на вызовы.
• На работе могут возникнуть трудности с ситуациями подчинения , а в личных отношениях ему сложно установить дружеские, партнерские отношения без конкуренции.

Старайтесь не оценивать чувства ребенка, а обозначать их: «ты сердишься»

Это ошибка

По мнению Елена Трушиной, клинического психолога, такие родительские реакции не принесут пользы. — Оцените, как вы обычно реагируете на грусть и злость ребенка. Самая частая реакция — обесценить проигрыш, саму игру, а в итоге и чувства малыша. Например, это может звучать так: «Да забудь, это всего лишь игра. Разве можно так волноваться из-за ерунды? Подумаешь!» Помните о том, что дети всегда играют всерьез, поэтому подобная реакция не помогает малышу, а показывает, что родитель ничего не понимает в том, что для него важно.

— Вы не сопереживаете — в надежде, что ребенок соберет волю в кулак : «Давай, успокойся — если будешь плакать и злиться, вообще победить не сможешь. Побеждают только сильные». Но проигрывать, и правда, неприятно, и все могут рассчитывать на сочувствие, а не на давление.

— Иногда родители так боятся истерической реакции , что предпочитают не создавать даже возможности для такого развития событий, то есть поддаются.

Однако взаимодействие в игре должно быть естественным. Ведь в жизни ребенок обязательно столкнется с тем, кто у него выиграет. Если он к этому не готов, ему будет очень тяжело.

Не бойтесь выиграть у малыша — это очень важный для него опыт, когда формируется выносливость к проигрышам, «упругость», позволяющая не ломаться от неудач. — Иногда взрослые словно забывают о том, что они, вообще-то, опытнее и умнее. Выиграв, такие мамы и папы могут начать злорадствовать и насмехаться. Иногда это принципиальная позиция — «ребенок должен понимать, кто здесь главный, и я это ему покажу». Но общение с детьми — не поле для самоутверждения или повышения своей самооценки. Разве взрослому важнее ценность победы, чем ценность отношений с ребенком?

Как реагировать на проигрыш?

Ребенок проиграл? Посочувствуйте

«Тебе сейчас грустно — действительно, обидно проигрывать. Вижу, что ты на всех злишься, хмуришься, сжимаешь кулаки. Понимаю тебя». Так мы не оцениваем чувства, а обозначаем их. Такая поддержка приведет к тому, что скоро ребенок сможет сам отражать и принимать свои чувства, не совершая при этом агрессивных действий.

Покажите пример адекватной реакции на проигрыш

Например, скажите так: «Жалко, я не хотел проигрывать, но так случилось. Ничего. В следующий раз будет лучше». Можно пошутить над самим собой: «О, где же ты — моя удача? Почему ты отвернулась от меня?!» При этом не стоит ждать, что ребенок скопирует вас моментально и уже в следующей игре продемонстрирует железную выдержку и спокойствие. Это «отсроченное подражание»: нам кажется, что ребенок вовсе не воспринимает ни наши слова, ни наш пример, но это не так. Просто сработать это может через некоторое время. Ребенок, который много лет устраивал истерики по поводу проигрышей, вдруг начинает обучать младшего брата или сестру правильной реакции, например, говоря: «Видишь, в этот раз я проиграл, но я не плачу, не кричу».

Нет четких инструкций, сколько раз нужно выиграть, а сколько проиграть

Представьте, что вы возитесь и боретесь с малышом — зная, что физически вы сильнее, борьба на равных невозможна, вы рассчитываете силу. Грань, проходит там, где оба партнера получают удовольствие от игры, где ребенок учится и радоваться победам без злорадства, и проигрывать спокойно. От взрослого требуется соотносить свои усилия с возможностями ребенка в разных возрастах.

Организуйте ребенку возможность играть не только с вами

Но и в самых разных компаниях — ровесников, младших, разновозрастных детей. Это поможет ему опробовать различные стратегии поведения.

Важно играть не только в игры, где возможен индивидуальный выигрыш, но и в те, где выигрывает команда

Например, некоторые настольные игры позволяют команде игроков играть не против друг друга, а против игры. Совместный проигрыш или выигрыш сближает членов команды и делает поражение менее обидным.

Наверняка внутри игры, особенно если это игра, в которой нужно опираться не только на везение, ребенок использовал и тактически верные ходы. Поэтому, когда он успокоился, можно предложить анализировать свои ошибки и делать выводы из них. Для этого отлично подходят, например, шахматы, нарды, настольные стратегические игры («Каркассон», «Шакал», Ticket to ride, «Эволюция»). Обрати те внимание на моменты, где ребенок действовал успешно, даже дайте возможность переиграть партию.

Важно быть гибким и учитывать особенности каждой конкретной пары родитель-ребенок

Например, есть дети, которым нужно больше поддержки, больше опыта выигрывания. Кроме того, ребенок растет и родительские стратегии должны расти вместе с ним: так, игра на равных с подростком дает ему почувствовать ваше уважение, признание его взрослости, высокого интеллекта, даже в том случае, если чаще выигрываете вы.

Рассказывайте о том, как вы сами справляетесь с проигрышем, рассказывайте о своих неудачах

Конечно, такой разговор нужно вести тогда, когда ребенок успокоился, когда он готов вас слышать.

Объясните ребенку, что все люди иногда побеждают, а иногда проигрывают

И проигрыш не означает, что человек хуже других, просто сегодня не повезло. Можно сказать, что ошибки и проигрыши нужны всем, ведь именно на них мы и учимся. Самое важное — сочувствовать ребенку — радоваться его победам, расстраиваться вместе с ним, когда он проиграл.

Взрослому важно помнить, что игра с ребенком еще и укрепляет отношения с ним, помогает ему научиться управлять разными чувствами, побыть в контакте с близким человеком. Игра начинается ради ребенка, для него, а значит, в игре у взрослого стоят две задачи: остаться сопереживающим, а иногда и снисходительным, взрослым и в то же время играть честно, ведь дети очень чувствуют фальшь.

Без крика и истерик. Да, это правда, никто не любит проигрывать, но мы все когда-то ошибаемся и это нормально. С>правиться с проигрышем - это навык, который дети должны усвоить, благодаря определенному воспитанию родителей. >

Проигрыши - это неудачи, которые мешают детям достичь целей так быстро, как они надеялись. Но задача родителей объяснить ребенку, что ошибки побуждают не сдаваться, закаляют характер, приводят к правильным решениям в итоге. Дети должны увидеть в проигрыши силу, а не слабость. >

Как подобрать нужные слова, поддержать вашего малыша и чего не нужно делать - читайте в нашем материале. >

Преимущества проигрыша для детей>

На самом деле, ошибки имеют множество плюсов и с этой идеей ребенку следует взрослеть. Вот несколько преимуществ проигрыша:

1. Ошибки закаляют наших детей.Никто не совершенен, и дети должны понимать, что идеал - это иллюзия. Люди не достигают целей немедленно и это нормально. В порядке вещей переживать множество ошибок и негативный опыт. Для ребенка проигрыш должен быть стимулом, а не разочарованием в себе. Задача родителя - правильно донести эту идею.
2. Фиксируемся на процессе, а не на конечном результате. Путь к цели и потраченное время на эту цель, закалит характер вашего ребенка, научит терпению и работе над собой. Также, этот навык учит не идти по головам к быстрому результату, а уважать людей, друзей, одноклассников вокруг.
3. Ошибки побуждают детей не сдаваться. Воспитывать ребенка и прививать ему упорство и настойчивость дадут свои плоды и тогда он не будет пасовать при первых трудностях в жизни.
4. Ошибки помогают вашему ребенку находить решения.Вместо того, чтобы чувствовать себя побежденным, ребенок увидит, где может улучшить что-то в себе, а где поступил неправильно. Проигрыши заставляют думать и находить выход, быть гибким и адаптироваться к любой ситуации.

Как родители могут помочь детям принять проигрыш

Мы представляем 5 основных советов как родителю научить ребенка проигрывать без крика и истерик.

Следите за своей реакцией на ошибки ребенка

Наша реакция на ошибки наших детей может посылать различные сообщения. >Допустим, вы сказали своему ребенку поставить посуду в раковину. Ребенок> не просто поставил посуду, он ее бросил и случайно разбил. >В результате - вся раковина в разбитом стекле.>>

Вы можете просто накричать на ребенка, не объясняя, что нужно было аккуратно поставить, а не бросить. >Он может даже чувствовать стыд или смущение, так как думал, что все делает правильно и выполняет просьбу.>>

Что если вместо этого вы коротко скажете о своем разочаровании и сосредоточитесь на том, что он может сделать в следующий раз. Вы могли бы показать ему, как аккуратно положить тарелки в раковину. Тем самым, вы показываете, что, хотя ошибки случаются, они также могут служить опытом. >>

Сосредоточьтесь на положительных результатах ошибок>>

Когда ребенок совершает ошибку, вы можете сказать: «Это интересно, давай посмотрим, что можно сделать».

Допустим, ваш ребенок играл на пианино. Ему нужно было сыграть конкретную песню, как указано в нотах. Но сколько бы раз он ни пытался, все равно не мог понять последовательность.

Что если вместо того, чтобы немедленно исправить его «ошибку», вы скажете: «Это интересно, давай подумаем, что делать дальше». Используйте проигрыш ребенка, как возможность научить его чему-то новому.

Научите вашего ребенка справляться с разочарованием

Ошибки неизбежны, без сомнения. >Поэтому мы должны научить наших детей справляться с их последующим разочарованием. Например, когда ребенок не знает как решить задачу, он должен понимать, что может на вас рассчитывать, что вы поможете и объясните. >

Иногда справляться с разочарованием помогают объятия, поцелуи, поглаживания вашего ребенка. Безусловная любовь и принятие его любым. >

Не спасайте своего ребенка от проигрыша

Допустим, у вашего ребенка любимая игра - лего. Вы много раз напоминали, что после игры, нужно собирать детали, а то они могут потеряться. Но ребенок этого не сделал в очередной раз и потерял детальки. Теперь он просит купить новые детали. >>

Если вы это сделаете, то плачь и просьбы прекратятся, но привить чувство ответственности ребенку вы не сможете. Когда мы спасаем наших детей от всех их ошибок, мы лишаем их возможности учиться. >>

Поэтому, в следующий раз, он не будет воспринимать ваши просьбы всерьез. >В конце концов, он знает, что ему всегда купят другую фигурку. >>

Научите вашего ребенка находить причину проигрыша

Ошибки - это лучшие учителя, так жизнь преподносит уроки нашим детям и нам. >Они ничему нас не научат, если мы не будем копать глубоко и выяснить, что было не так, анализировать причины. Нужно обучать своего ребенка делать выводы. >

Например, ребенок проиграл в спортивных состязаниях, хотя готовился и старался. Дайте ему свою поддержку и благодарность за его попытку, смелость. А дальше аккуратно укажите, что можно исправить на перспективу, сделайте выводы, как прошли соревнования, почему противник был сильнее. >

Этот анализ приведет к понимаю того, какие качества вашего ребенка нужно развивать, чтобы выигрывать.>

Теперь вы знаете 5 советов, как научить ребенка проигрывать и ошибаться без крика и истерики. >

Вопрос: Здравствуйте! Сыну 7 лет, и он очень переживает из-за разных поражений в игре, в каких-то заданиях. Играет в футбол с папой — если проигрывает, то сразу в . Какие-либо доводы о том, что это игра и что папа поддаваться не будет, так как сын сильный соперник, не работают. При этом, он не все время проигрывает — половина на половину.

То же самое: если берет вырезать сложную фигуру, не получается — в слезы.

Что с этим делать? Скоро в школу, а он ревет… Мария Архангородская.

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:

Вопрос об отсутствии здорового пофигизма к результату своих усилий. Что ж, давайте разберемся.

Прежде всего, для кого эти слезы?

Если ребенок плачет при неудаче даже будучи наедине с собой, это говорит о большой силе переживаний. Высокое эмоциональное напряжение нужно сбросить – и это делают слезы, самый естественный способ.

Если ребенок плачет только в присутствии других людей – это закрепившаяся поведенческая реакция. Говоря по-русски, близкие определенным образом реагируют (или реагировали раньше) на слезы ребенка, и теперь, когда он хочет, чтобы взрослые снова сделали это, давит им на «кнопку» — вид плачущего сына/внука.

Что получал ребенок в ответ на свои слезы?

Это именно то, чего ему не хватает, когда не удается сделать так, как хотелось, когда цель не достигается тем способом, какой он выбрал, когда он действует неэффективно.

Так что же это?

Подбадривание? Утешения? Уверения в том, что он сильный? Или просто контакт, отданные ему чувства, эмоциональное тепло, которого ему, возможно, не хватает сейчас? Просто объятия? Или, когда он плакал раньше, мама и папа делали что-то трудное за него?

Это внешняя сторона слез , социальные выигрыши, которые они приносят, попросту говоря, внешняя польза.

Внутренняя составляющая тоже может играть большую роль, особенно, если мальчик расстраивается независимо от того, видят его или нет.

Вернемся к Вашему вопросу – к вот этому месту: «переживает из-за разных поражений».

Что такое поражение? И можно ли без него вообще обойтись?

На первый взгляд кажется, что никак без него не прожить. Везде, где есть соревнование, соперничество кто-то должен выиграть, а кто-то проиграть, то есть потерпеть поражение. То же самое и со сложными заданиями – не факт, что они всегда будут получаться с первого раза. И это правда, потому мы и считаем их сложными. Вот только поражения ли это?

Любая игра, любое занятие – это прежде всего процесс.

Ребенок живет текущей минутой (правильно, кстати, делает), чем меньше малыш, тем это сильнее проявляется. Ваш сын расстраивается не из-за процесса, значит, в процессе он получает удовольствие, и ему интересно. Это уже очень хорошо. Что же его расстраивает? Результат. Один момент из всего длинного приятного процесса.
Посмотрим на это с другой точки зрения.

Как Вы сами относитесь к любым занятиям, от игры до учебы и работы, на что больше обращаете внимания, что считаете более ценным – процесс и результат?

Как правило, нас с детства учат, что главное – это результат, но это – увы! – совсем не так. Он имеет значение, но такое же, как и сам процесс, не больше. Конечно, в школе учителя будут требовать результат – такая система, и им надо поставить оценку, именно за результат. А с точки зрения ребенка, он учится, что-то читает, пишет, решает, у него все время идет процесс. И важно, чтобы процесс был ему интересен. Тогда и результат будет хорошим, и прогресс будет быстрым. Сами знаете, то, что интересно, мы будем делать днем и ночью, будем думать об этом и за обедом, и в трамвае. Это и есть главное.

Ребенок всегда отражает своих родителей, в большей или меньшей степени. Любая трудность, проблема в поведении ребенка является в каком-то смысле проявлением той же трудности у родителей.

В данном случае это может быть большая ориентированность взрослых на результат в ущерб процессу. Возможно, желание получить результат как можно быстрее или нетерпеливость, страх не успеть. Посмотрите, как падают капли дождя, поднимите голову вверх и смотрите на процесс, это удивительно. Как плывут, меняя форму, облака в небе. Как тает на рукаве изысканная снежинка – медленно, не спеша. Как пытается ходить совсем маленький ребенок (вот уж кому интересно!). Как бежит собака за брошенным хозяином мячиком – посмотрите на ее пластику, ее движения, как это замечательно, и совершенно неважно, отыщет ли она мяч в густой траве. Я думаю, Вы найдете для себя много другого, поинтереснее, чем я тут написала.

Нравится ли ребенку играть в футбол? Нравится ли ему вырезать?

Научитесь сами наслаждаться тем, что делаете, и не скрывайте радости от сына. Учитесь заново вместе с ним. И он, и Вы это раньше умели. Теперь нужно просто вспомнить.

Возвращаясь к внешней стороне плача, хочу предложить Вам внимательно присмотреться к своей реакции, к тому, что Вы делаете ПОСЛЕ того, как сын расплачется. Если он делает это снова и снова, значит, Вы невольно поддерживаете такое поведение мальчика, стимулируете. Проанализировав, Вы сможете сделать интересные выводы.

ЗАДАЧА ТАКАЯ: дать все то же самое, что нужно Вашему сыну, но не «за слезы», а просто так.

Чтобы закрепить более позитивные сценарии его поведения. А нежелательные действия, конечно, если они не несут опасности, эффективнее всего игнорировать.